Vodka con Chocolate (Berlin)

Cuando empiezo a doblar la pierna sin pensar que tengo el menisco roto por tres sitios, sino más bien una contractura de futbolista, me encuentro, no se por qué, con recuerdos que en unos días cumplen el año.

Solo hay una cosa mejor que improvisar...que alguien se atreva a hacerlo contigo. Y allí nos fuimos, un diciembre helador, a Berlin. Los dos, a casa de una alemana cada vez más española. Se trataba de vivir el fin de año de forma diferente. Para él era la primera vez en Berlín y para mí...para mi ya era una ciudad de experiencias y recuerdos, de reencuentro permanente. Parte del pasado y de un futuro cercano.

Berlín bajo cero invita a cafetear por el día y a "heladear" por la noche... y así, con el chocolate más caliente del Starbucks de la Puerta de Brandemburgo saltamos al Tiergarten, Postdammer Platz, el Muro, Alexanderplatz... y lo vimos todo. O todo lo que pudimos por un frío que nos salió caro entre chocolates calentitos y los Kuchen recién hechos que nos recordaron que a pesar de no sentir los dedos, seguíamos vivos.

Noches de confidencias, risas, películas y el mejor helado de cookies nos quitaron el sueño. Prendimos fuego a nuestros deseos y a la segunda conseguimos hacerlos volar. Los enemigos se hicieron íntimos y a ritmo de petardos llegó el 2009. Once uvas del tamaño de melones caóticamente repartidas, quemaduras de segundo grado y un triunfal patinazo son los recuerdos más auténticos de esa noche tan especial. Y quizá sea tanta improvisación o quizá el dejarse llevar... pero los deseos se cumplieron. Y puede que sean ese tipo de momentos los que de verdad merezca la pena aprovechar y que el inicio de año más divertido que recuerde marcase el resto del 2009.

Y de "Vodka" y su bajón no me olvido. Ni la fondeu de chocolate que nos hizo populares aun a pesar de las peleas por ofrecerle mandarina. Pero lo siento, Naive y su nariz comezaron el año encerradas en el montacargas y Steffen siempre será de nuestra Nina. Y punto.

Que todas las Nocheviejas sean como esta.

sólo es hasta luego

Ayer nada más enterarme me puse a escribir esto...pero tuve que dejarlo porque necesitaba salir a la calle..dejar pasar unas horas y pensar. Fue breve como me lo dijo y en seguida nos pusimos a hablar de cosas divertidas, de tonterías para evitar ponernos tristes en la distancia.

Se que si escribo sobre esto, si hablo sobre ello volveré a sentirlo cada vez que lo lea, pero a veces hay que recordar hasta las cosas dolorosas para darte cuenta de lo que tienes... y de lo que ya no está.

Estaba bastante malita, llevaba tiempo así.. y es cierto que hacía tiempo que no la veía, pero cuando se ha ido lo he sentido mucho. Y no puedo evitar pensar que esto volverá a pasar personas que tengo aún más cerca.. y entonces no se si podré. La impotencia, la falta de control sobre lo que nos hace estar aquí o no me aturde, me deja fuera de juego, sin capacidad de reacción... porque en el fondo, no hay reacción posible ante esto.

No puedo evitar pensar en cuando era pequeña, cuando era menos consciente del dolor y todo parecía un juego, cuando solo pensaba en crecer para ser independiente. Pero entonces no sabía que cuando creces tienes que aprender a aceptar el dolor o él podrá contigo.

Te echaremos de menos..

DOMINGO

El turco de la esquina me saluda cuando paso y empiezo a ver caras repetidas en esta ciudad... Son pocos los bares que quedan por visitar y no es raro verme bailar mientras juego al futbolín. Desde hace semanas duermo poco y sueño menos. Dentro de nada las cervezas de medio litro no se me quedarán calientes... y sigo pensando que los domingos se hicieron para perder el tiempo

K.Moss hasta las cejas (de barro)

Salir de ahí fue solo cuestión de tiempo. ¿O es que no te has fijado que cielo sigue siendo azul?

Dame un rato

"BREVES 4H / 15 AGOSTO" pero...ya?

Eso fue lo que pensé al empezar a escribir mi minuto de deportes del viernes a las 4 de la mañana. No puede ser que ya solo queden dos fines de semana para decir adios a la radio, para volver a la vida de estudiante y para dejar atrás un verano al que prácticamente no he visto pasar.

Lo de la vida de estudiante es un decir, porque hoy ya me ha tocado ponerme (después de alargarlo desde el 1 de Agosto) con las de septiembre... y parece como si no hubiera estudiado en la vida.

Y en un mes, a alemania. Así, "sin más", como diría mi compañero navarro... y todo va cambiando por momentos y tengo que tomar decisiones tan rápidamente que da miedo. Lo bueno es que ya tengo casa allí (la mejor que había!).

Y hablando estos días me doy cuenta de que ha pasado un año desde mi verano en la tele, y un año del que ha sido, seguramente, el viaje más bonito de mi vida (por el momento).

En la montaña todo sigue igual y diferente, y me han dicho que ponen canciones moñas en el tejar de mis amores... :( No será para tanto digo yo, pero cómo lo puedo comprobar? "En el lugar de los hechos se encuentra Diana de la Hoz, buenas noches"? Tengo que aprender que no se puede estar a todo..

ME VOY!

A Trier. Sólo 3 días y a buscar piso...así que no tendré mucho tiempo de turistear. Pero aun así, perder de vista esto por un momento no va a estar mal... Mini vacaciones para mí! espero encontrar algo..y si no, un breve pero buen viaje madre-hija nos vamos a pegar! :)

Maneras de romper..

Es imposible que quieras algo tanto que cuando lo consigues...ya no te guste, que no sea como imaginaste. No sabes si te decepcionas a tí misma por haber perseguido tanto tiempo algo que ahora no te hace feliz o si, en realidad, necesitas tiempo para encontrar tu sitio... y todo esto es solo parte del proceso.

Y aquella tarde, sin demasiadas esperanzas pasas por delante de aquel bar y sí...ahí está. Te quedas a un lado de la puerta, respiras hondo y entras.

Y en una sala medio vacía, con el pie sin su micro y el equipo sin montar, charlais sobre algo que en el fondo no importa... y al salir, sonriendo de lado la sorpresa te deja con cara de idiota. De pardilla...de novata enamorada.

De vuelta a lo común, consigues llamar a alguien que escucha tu anécdota sin importancia y dejas para mañana lo que ya no puedes hacer hoy.

Un par de cañitas entre semidesconocidos a medioconocer y vuelta a casa.

En la parada, te das el lujo de dejar pasar un autobus para poder sentarte en el siguiente. Y te agarras a tu bolso como una quinceañera a su carpeta, porque hoy más que nunca no quieres que te lo roben. Porque además de los taxis de la semana llevas ese regalo del chico de la sonrisa de medio lado. De una tarde que te hace recordar lo mucho que te gusta tu trabajo.

Silencio

Hoy es el quinto día de protestas pero ya prácticamente no hay imágenes. Las pocas que llegan son de teléfonos móviles enviadas a través de Internet. Y esto ya es insoportable.

Ya sabíamos que en Irán la libertad era el sueño de algunos pero sobre todo el miedo de muchos y que, en un evidente desprecio por ésta, Mahmud Ahmadineyad llevaba desde 2005 practicando el despreciable fundamentalismo que le es propio, bajo el cobijo de un sistema organizado para su protección.

El lunes, una conexión telefónica con la enviada especial de TVE en Teherán era lo único que nos permitía enterarnos de que allí los periodistas ya no son bien recibidos (si es que alguna vez lo fueron). Después de ser "invitados" a marcharse del país, las autoridades iraníes tomaron el visado de 10 días concedido a la prensa internacional como tiempo límite para que éstos dejaran el país. Ayer, ya no podían salir a la calle durante la protesta por si acaso veían algo, por si acaso se les ocurría contar lo que estaba ocurriendo. Por si acaso se les ocurría trabajar.

No es nada nuevo que la prensa resulta incómoda en países como éste, en lugares donde hay algo que ocultar. Sin prensa libre, sin periodismo independiente, no hay libertad social, de conciencia; es lo de siempre. Cuando los periodistas locales no pueden hacer su trabajo por la falta de libertad, ahí es donde la prensa internacional es valiosa y, claro, incómoda.

Y mientras, Ahmadineyad no se da cuenta de que con esto no soluciona su problema. Con su silencio y la represión informativa impuesta por su gobierno no consigue sino hacer mucho más evidentes las carencias de la República Islámica. Un sistema que cumple 30 años con más fracasos que promesas cumplidas, con una sociedad evidentemente frustrada por la brutal represión, el radicalismo religioso y el desprecio a las libertades, a la mujer, a los homosexuales. La misma sociedad que esta semana no ha podido más ante la suciedad de unas elecciones que huelen a la legua. Y no es que Musavi sea mucho mejor que Ahmadineyad...pero es que ser peor que él es muy complicado.

Por cosas como esta me hice periodista. Porque no soporto esta situación. Porque me encantaría estar allí hoy.

(y no estoy muy inspirada..pero algo había que decir sobre todo esto)

Dos meses

(y esta canción me pone de buen humor)

Me he comprado una vela de color chocolate que huele a canela y me acabo de dar cuenta de que tengo julio y agosto para usarla, porque pesa demasiado y no me la puedo llevar a Trier. Vaya. Es la primera pieza del nuevo diseño de mis habitaciones... van a quedar genial!

Ayer, entre unas cosas y otras, encontré un chubasquero rebajadísimo y precioso que irá a juego con mis catiuscas cuando comiencen las lluvias en Alemania. Ya queda menos...tengo tantas ganas! Ah, es azulito y por dentro está lleno de lunares azules sobre fondo blanco.

Por el momento M. no ha contestado a mi propuesta de alquiler..así que habrá que esperar un poco más (crucemos los dedos, porque esa terracita en el tejado es tan cuca..)

Y por primera vez en dos días corre el aire...aunque caliente.

Apurando el último minuto

A tientas con el corazón y el índice. Subes un poco y descubres la clavícula que huesuda, te invita a recorrer sus bordes. La espalda se retuerce de un escalofrío y entonces ,para no perder la magia, te diriges desde el centro del reverso hasta el final de sus lunares, donde su brazo no llega. De fondo suena aquella estrofa ...crushing the last long American line... o algo así. Se ríe, siempre tuvo cosquillas y le gusta que se lo recuerdes. Antes de irte te paseas por su nuca, pero como odia que le soplen, apuras el último minuto para besarle y susurrar que volverás mañana.

A ESTUDIAR!

Ya se que libro puedo utilizar para el trabajo...¡por fin! Y, aunque suene raro, ahora que puedo ponerme a ello me siento mejor. Mientras termino de colorear mis apuntes de derecho y veo la última película que me ha recomendado un profesor, escribo para deciros que, si no me veis en unos días (semanas) estéis tranquilos. Sigo viva, aunque entre montañas de papeles y el ordenador. Quiero que acabe mayo ya... y poder tomar el sol, y leer traquilamente, y salir de fiesta hasta las tantas y... y dormir!puf! bueno..ahora a estudiar!

La segunda oportunidad

De verdad que creo que me pasan estas cosas porque si no, mi vida sería mucho más aburrida... aunque eso me cueste disgustos y replantearme las cosas constantemente.

Vi esta foto de Jack Bradley hace unos días y aún sigo pensando en ella. Este niño, sordomudo de nacimiento, puso esta carita cuando, al conectarle un audífono al oído, escuchó un sonido por primera vez. Es sorprendente, nuevo y desconocido y se nota en su expresión.

Bueno, pues más o menos esta cara se me debió quedar a mi el jueves esperando recibir otra mala contestanción, cuando me enteré de que volvía a Trier dos años después. Desde entonces sonrío cada vez que me acuerdo y soy muy feliz. Las segundas oportunidades existen. Y vuelvo a sentir (aunque creo que nunca dejé de pensarlo) que, al final, las cosas siempre salen bien.

Un día redondo

Nunca entendí porqué el camino al Rectorado está hecho de baldosines de piedra. No es que sea incómodo, es que se te clavan uno a uno. Y siempre que paso por allí pienso en el ingenio de quien, seguro que por estética, decidió ponerlas ahí. Sigo pensando que quedaría mejor un buen césped...

Después de recibir un NO tan grande como mi PlanB, ese bicho que parte, reparte y se lleva la mejor parte de las becas internacionales me dice, entre papeles y movimientos desenfrenados de pelo, que sí, que mi futuro vuelve a pasar por TRIER.

Y dejando de lado que si no me llego a pasar por allí, no sabría que vuelvo a Alemania, pillo a Chilli por banda y le cuento todo lo que me ha pasado. Con un "Ay, hija que bien!seguro que te lo pasas fenomenal" despachamos una conversación "intercampus" y sonriendo recorro el mismo camino que un mes antes recorrí escondiendo mis lágrimas debajo de unas enormes gafas negras.


El tren pasa por las margaritas al tiempo que giro el torno de entrada. Apoyo mi cabeza en la ventana, enciendo mi MP3 y el sol me da en la cara. Mientras, una hippie saca su ipod y da vueltecitas a su lunar de plata.


Transbordo en Chamartín. Hoy no voy a correr para cogerlo, no me importa perderlo. Y esta vez tan solo tarda dos minutos en llegar...

Como son buenas noticias cojo el coche y voy de compras, sola. Al ir a pagar, con una sangría en la mano para un san cemento frustrado, la señora que va delante en la cola me pide que pase antes que ella y entonces se que hoy todo funciona.

Siesta. Llamadas. Me visto y salgo. Hoy hay que celebrarlo. Hoy ha sido un gran día...excepto por la inesperada vuelta de "amistades apestosas"...pero eso fue de madrugada y no cuenta.

Adios chispitas

Me alegro de veros después de tanto tiempo. Visita turística y agusto, contenta. Como si no hubiera pasado el tiempo... y la distancia.
Descanso para lo que viene y después de dejar de tambalearme y cerrar los ojos con fuerza hasta ver chispitas, cojo aire mientras los copos me sorprenden en bailarinas.
Un montaje demasiado evidente entre periódicos de febrero, y repito y repito y repito esa canción tan triste de Vetusta Morla...

"Y dejarse llevar suena demasiado bien..."

Y ahora?

Qué difícil es llorar con gafas de sol. Qué dificil es hablar con alguien que no te escucha. Conversación de besugos y adios a mi Plan B. Y ahora?Rápido, necesito más opciones, no puedo estar parada, no puedo perder el tiempo. Tengo que dejar de sentir que mi vida depende de las decisiones de los demás, aunque sea cierto. Y asumir mi culpa, aunque no sea justo. Pero desde cuándo las cosas tienen que ser justas? Nunca lo fueron. No se me da bien tener buena suerte. Y qué dificil es llorar con gafas de sol sin que la gente lo note.

La inmoralidad de la Iglesia. Una absoluta vergüenza

Por declaraciones como éstas, la Iglesia se desacredita sola. Es una absoluta vergüenza que el Papa, en su primera visita a Africa, no sólo afirme que los preservativos no ayudan a prevenir el SIDA, sino que empeoran el problema.

Resulta inmoral que un personaje, a su vez líder moral de tantos millones de personas en el mundo, juegue y frivolice con una enfermedad que en este continente ya afecta a más de 22 millones de personas, con el pretexto de defender la no utilización de este método anticonceptivo.

Y lo es, no solo porque representa la opulencia de una Iglesia del todo alejada de la pobreza de dicho continente (y ya que estamos, de la vida lejos de los tesoros de la Capilla Sixtina), sino también por los enormes esfuerzos de educación sexual que se están haciendo en Africa a fin de frenar en lo posible esta epidemia.

Más ayuda a los misioneros y menos anillitos de oro y retrógradas palabras vacías.

Y todo esto, sin bajarse del avión. Vergüenza les tendría que dar, a él y a todos los que aún creen en esta obsoleta y rica Iglesia.

Antonio Machado

Era un niño que soñaba

un caballo de cartón.

Abrió los ojos el niño

y el caballito no vio.

Con un caballito blanco

el niño volvió a soñar;

y por la crin lo cogía...

¡Ahora no te escaparás!

Apenas lo hubo cogido,

el niño se despertó.

Tenía el puño cerrado.

¡El caballito voló!

Quedose el niño muy serio

pensando que no es verdad

un caballito soñado.

Y ya no volvió a soñar.

Pero el niño se hizo mozo

y el mozo tuvo un amor,

y a su amada le decía:

¿Tú eres de verdad o no?

Cuando el mozo se hizo viejo

pensaba: todo es soñar.

el caballito soñado

y el caballito de verdad.

Y cuando vino la muerte,

el viejo a su corazón

preguntaba: ¿Tú eres sueño?

¡Quién sabe si despertó!

Parábola

Antonio Machado

Domingueando

Necesito cafeína y algo de aire. Después de un nuevo capítulo de Dexter me resisto a vivir otra tarde aburrida de domingo, me visto y me voy. Un par de periódicos, una libreta, el mp3 y La casa de los espíritus. Todavía no conozco ese Starbucks enorme que hace esquina. Cojo el bus y me bajo justo en frente. Mientras me decido entre un Frapuccino de Vainilla y un Caramel Machiatto, me llaman al móvil. Elijo el Caramel, porque está calentito y pega más con el domingo. Justo cuando el chico grita mi nombre me tiro encima de una mesa con sofá que en ese momento se queda libre y hago virguerías para que no me roben el bolso que me guarda el sitio mientras acudo a la llamada y recojo mi café...Ya en mi sitio, un chico y una chica se conocen en la mesa de al lado (el principio del amor) y un par de amigas, portátil incluido pasan a limpio apuntes y se hablan poco. Frente al enorme ventanal (de dos pisos), me pongo música y vuelvo a la historia de la familia Trueba. Un rato después y, como si despertara de un sueño se me acaba la bebida y decido que es hora de marcharme.

Toca visita, antes de volver a casa, a las tiendas de la zona. Ropa de temporada preciosa, que no me puedo comprar. Y entre percha y percha cambio la música por la radio y celebro los goles del eterno rival con grititos ridículos que no evitan que alguien me mire como a una loca. Tarde de cafe, libro, tiendas y fútbol... buena tarde de domingo.

Lo dejamos para otro día

A veces no quedan palabras y otras no las quiero pronunciar. A veces me callo para no decir cosas que no quiero asumir y otras lo hago para evitar problemas, para no hacerte daño. Y estoy cansada de que no me entiendas, de que me entienda alguien que no tendría porqué mucho antes que tú. Y estoy cansada de los que van por libre, y de los que nunca les importa decir "No, hoy no puedo" "No, mejor lo dejamos para otro día". Estoy cansada y hablo. Y entonces me peleo entre la sensación de por fin decir lo que pienso y el malestar por no estar donde quiero.

Viaje para 6

Entre camareros que recogían las últimas mesas, la música ya apagada y la luz del restaurante al máximo acabamos el sabado pasado. Los 5 compañeros de viaje, como dice Miri, que me eché, así como quien no quiere la cosa aquel extraño pero divertido verano de 2007. Sólo tengo buenos recuerdos de aquello... y cada vez más de lo que vamos viviendo juntos. Creo que no saben lo que significan para mí...nunca esperé encontrarme allí un grupo de amigos así, de los de viajar, de los de compartir, de los de reir, cenar y beber.

El sabado pasado le pusimos a Noe menaje del hogar suficiente como para empezar su nueva etapa (estoy preparando el saco para el estreno de su casa... a falta de un buen futón...) y, ya de paso, los chicos me dieron mi regalito de cumple-GRACIAS!-

Viaje para 5 es parte de ese regalo..un libro de fotografías de nuestro viaje a Amsterdam y Londres. Un viaje que fue perfecto, que nos unió mucho y que seguro seguro repetiremos con otro destino. El libro es una maravilla, es divertido, completo y me recuerda todo lo que allí vivimos. Me encantan todos los regalos que son personales, que requieren dedicación y que no tienen sustitución. Están en todo..jeje

Marina, la sexta en discordia, que no pudo venir al viaje, me acompañó desde casa a Barajas en un corto pero apasionante, por desconocido, trayecto. Capaz de hablar con Alberto, entender el mapa de Laura y localizarme huecos para aparcar es sin duda inigualable...fantástica!yeah baby!
A la vuelta, ya de madrugada, con la música del coche bien alta y mientras tarareaba como una loca me sentí muy bien. Me lo paso genial siempre con vosotros, sois geniales.

La canción va dedicada a aquel día soleado en Londres en el que desayunando y ansiosas por llegar a aquel mercadillo sonó esto:

Carta abierta

Creo que hoy acaba los exámenes. Y creo, porque hace días que no hablamos. No se puede decir que antes hablásemos demasiado, pero ahora la dejadez se ha convertido en silencio, quizá intencionado, en espacio forzado, y las cosas no van bien.

Dice que sigue esto a veces, que le gusta como escribo, que soy capaz de expresar en palabras cosas que ella no es capaz de decir, de mostrar a los demás. Y a pesar de ser una carta abierta a ella (y a todo el que sienta que necesite arreglar algo con alguien importante) no estoy realmente segura de poder expresarme todo lo bien que querría. Quiero que me entienda, que haga un esfuerzo.

Muchas veces he pensado en escribirle cartas y dejárselas en el buzón (soy así, me encantan esas cosas...), como ella hizo una vez conmigo. Carta que conservo como un tesoro porque es una de las pocas veces que ella me ha dicho parte de lo que siente. Le cuesta hablar. Incluso con aquellos con los que no tendría que tener miedo a nada.

Pero una tras otra, esas ideas se han ido rápido. Han desaparecido al sentir desinterés, al oir malas contestaciones, al notar que, en realidad, y aunque crea que esto no es cierto, a ella no le 'interesa' mantener nuestra relación. O por lo menos no del modo que me gusta a mí, cerca, con secretos, intimidades, noches en vela charlando, llamadas telefónicas en momentos clave...

Ya no me cuenta nada, porque entre otras cosas no la veo. No se que hace que se aleje pero como la marea tiene épocas... a veces sientes que se acerca y confía en tí, cuenta contigo para sus cosas y otras... otras simplemente te enteras de acontecimientos importantes en su vida delante de otras 15 personas (mucho menos íntimas) o mediante terceras personas, para las que la noticia no pasa de un rumor sin confirmar.

Y duele. Y como sentir que una amiga se aleja es de las cosas más dolorosas que hay, y no quieres ni pensar que eso puede estar pasando, la defiendes siempre que alguien se cuestiona su actitud con el resto. Justificas lo que hace, porque la quieres.

Pero llega un día, que por un comentario, uno pequeño, pero uno más, se acaba. Y se acaba porque todo tiene un límite. Y yo puede que haya llegado al mío. Mi límite de observar sin preguntar, de hacer entender a los demás sin entenderlo yo misma, de aguantar una actitud que no hace más que separarla no solo de mí.. si no de más gente que simplemente la quiere.... TE QUIERE.

No se por qué nunca me cuenta como se siente, por qué no confía en mí, qué le hace pensar que conmigo no puede contar para eso... y no se que hace que ella sepa cosas que no quiera comentar conmigo por, quizá, el miedo a tener que decidir...

He intentado encontrar una canción que nos uniera, una que nos definiera a las dos en nuestos buenos momentos, en nuestros días de risa, fiesta y bailes... pero no la he encontrado, y es bastante triste pensar que ni siquiera tienes eso con una de tus mejores amigas.. con una de las personas a las que más quieres...

No se, pero es la única persona a la que he "perdono" con más facilidad. Siempre pienso (y digo), "déjalo, es ella.. Ya sabes como es". Y puede que de tanto olvidar esas cosas se hayan quedado todas a mis pies, y ahora no pueda levantarlas, sólo con una más. Con una tontería.

No estoy enfadada...Estoy triste..porque es importante para mí, y creo que, aunque lo sabe no lo valora, o no hace lo suficiente para mantenerse a mi lado...Espero el día en el que me hable sinceramente, sin eso que le hace callar, que le impide ser quien realmente es. Hay tanto que decir... Hay tanto de lo que hablar que creo que ella y yo nunca hablaremos...

Ni siquiera se si leerá esto... me dijo que seguía el Blog..pero lo dudo, sinceramente...